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米大律师面不改色的编瞎话,“我没带小孩回来啊,他俩一个11岁,一个13岁,算青少年了”

我:……

果然不能和当律师的人逞口舌之快,根本说不过他们,一个个就会钻空子。

之后那个周末又在看了两天“青少年”,弄得鸡飞狗跳,简直噩梦。

作者有话要说:

本文主角原型之一的asher强烈要求给另一主角米歇尔增加几个外号:米律师,米大律师(米歇尔要求的),米金毛和米公举。

其实ae,但是他严厉要求我不许写在文里,说这个昵称只能他一个人叫= =

第5章 痔疮

叔有个坏习惯,上大号的时候总要带着ipad。边拉屎边玩植物大战僵尸。每次进厕所不蹲个十几分钟绝不出来。长期这么蹲的后果就是,他悲剧的得了痔疮。

米律师最喜欢吃肉,每次一做肉食,还没端上桌,他就偷跑去厨房吃了大半。尤其爱吃红烧肉和肥五花,越肥越好。

我饮食习惯也不咋地,但工作需求整天跑来跑去,蹲厕所也不玩手机,自然是没痔疮。叔不一样,他虽然每天早上晨跑,律师这职业一整天除了坐着就是坐着,一天坐十个小时,整天跟着我嗷嗷喝酒吃肉,吃完抱着ipad蹲厕所,不得痔疮才怪。

一天米律师又去蹲厕所,蹲着蹲着在厕所里爆发出一声撕心裂肺的嗷叫。我以为他又脚滑摔了,吓得赶忙跑过去看。

只见他厥着屁股,半倚着洗手台,马桶里一片血红,触目惊心。

“叔你这是来大姨妈了?要不我去cvs药店给你买点卫生巾去?”

他痛得直叫唤,“你才来大姨妈!我痔疮破了啊!靠疼死了!”

还是去了趟药店,没买卫生巾,买了一罐痔疮膏药和很多痔疮湿纸巾。

他抱着药膏和纸巾又进了厕所,半小时后艰难的迈着鸭子步出来了。我忍着笑偷偷瞄了眼厕所,好家伙,满满一纸篓染红的纸。摸着胸口庆幸,幸好自己没痔疮,看着就渗人。

当晚米大律师浑身僵硬的趴在床上,动都不敢动,我使坏的戳来戳去。

他惊恐的睁大眼睛,声音都颤抖了:asher,asher,宝贝儿,别戳了,别闹了!一动我就疼!哎呦…

我抱着肚子笑倒在床。

我晚上睡觉不老实,半小时就换个姿势。这可苦了他,一晚上屁股没少遭殃,几乎一宿没睡。

第二天他带着俩黑眼圈给事务所打电话请假,问我要保险卡,还死活要求我不许告诉任何人,小d和老板也不成。万年不请假的米大律师居然请病假去医院看痔疮,说出来还怎么混。

我上班摸鱼时google了gay得痔疮怎么办,搜索出的结果真是出乎意料,千奇百怪,林子大了啥样儿鸟都有,痔疮还能烂的千奇百怪,看得津津有味。

晚上下班回家,米大律师垂头丧气的死尸装瘫在沙发上一动不动。

“医生怎么说啊,给你开药了吗?”

他继续瘫死装,一言不发。

我急了,“哎,问你话呢,医生怎么说的啊,你不就是得痔疮了吗?擦点药膏就好了”

瘫死的米大律师有气无力的说,“擦药膏好不了,医生说我这情况必须得动手术了”

我:……这么严重?

一向趾高气扬活蹦乱跳的米大律师彻底蔫了,点点头,“你说我这手术做了以后咱俩还怎么做爱,我这辈子最大的乐趣就要这么没了呜呜呜”

我简直无语,“叔,除痔手术只是把你屁股后面突出那块肉割掉而已,不是切掉你前面。用不用这么悲观”

他依旧一脸生无可恋,“我的人生还有什么意义啊…死了算了…”

我:……

晚饭是杂粮粥和清炒时蔬,叔边吃边抱怨“没有肉腥这日子没法儿过了”,还是喝了三大碗。我上网搜痔疮手术,搜到痔疮治疗不当可能会引发直肠癌,吓一身冷汗,让他赶紧去预约时间,早做完就能早开荤。他依旧抱着ipad趴床上玩植物大战僵尸,一点动活的意思都没有。

搜了一张肛瘘的照片拖到他面前,叔吓得一个机灵立刻窜起来,牵扯到屁股的痔疮,又是一阵叫唤。

我指着照片吓唬他“你不抓紧去做手术,早晚有一天也会变成这样,屁股上两个pì_yǎn,上厕所拉出两条便便。”

他被恶心到了,只得投降,任命的打电话预约手术时间。

手术那天,米大律师以“家里其他人生病了”为由请假,我开车载着他去医院。

看到给他做手术的是个女医生,叔立刻不干了,嚷嚷

“我之前预约的是乔医生,怎么换医生了”

那女医生指指自己的铭牌“我就是乔医生…”

米律师:=口=

(美国名字里joe(乔)也可以代表女性名字。)

叔被护士带进去清洁,我在外面填表格,抽空问护士,

“痔疮手术疼吗?是不是gay都容易得啊?”

那小护士笑着看我,说“放心吧,只要你不常当bottoo的时候不出血,注意饮食,大便不干燥,不便秘,上厕所时不玩手机,不蹲太久,不出血,基本没事”

等了三十分钟,米大律师一脸惨白的被两个护士扶出来了,腿肚子直发抖。他个子太高了,俩小护士扶不住,一个护士让我帮忙扶着,她去推个车。

我忍不住嘲笑道,“妈呀,你现在就跟底下夹了跳蛋一样,抖个不停”


状态提示:第8节
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